LES WAMPAS SONT LA PREUVE QUE DIEU EXISTE

Je ne cherche certainement pas à innover sur le cas Wampas. Ou plutot le non-cas, en fait. Parce qu'il s'avère que depuis une poignée d'année et l'ouverture du groupe à un public plus large (dont moi, j'avais 15 ans en 2003, de part le fait on m'excusera de ne pas avoir eu de révélation avant), un bon paquet de journalistes tentent d'analyser le pourquoi du comment, avec toujours les mêmes éléments, et toujours les mêmes conséquences directes : qu'est-ce que ça peut bien te faire, de toute manière on s'en fout, casse toi et laisse nous pogoter écouter tranquillou merci. J'en ai encore fait l'expérience le 19 janvier dernier, au showcase Virgin du groupe organisé pour la sortie de l'album. Une sombre courge se baladait avec son cameraman (solidarité avec le pauvre mec qui s'est détruit le dos pour entendre des conneries all day long) et posait à chaque occupant du premier rang les mêmes questions, en substance quelque chose comme (de mémoire) : pourquoi vous aimez Didier Wampas, depuis combien de temps, est-ce que c'est l'esprit rock'n roll punk un peu déjanté ou l'attitude provoc post ado qui vous plait, blablabla. Quand ça a été mon tour, je me suis permis d'informer le gars que ses questions étaient un petit peu pourries quand même et que s'il était là pour voir un seul gus derrière son micro il était mal tombé, là c'est ce qu'on appelle un groupe tu vois mon grand (ça l'a pas fait rire).

Donc, mon avis sur le bidule de manière générale : faut pas chercher, on s'en fout. Dans quel but exactement Didier Wampas a-t-il écrit Chirac en prison, revendication politique ou acte de rebellion ? On s'en fout, sûrement pour faire le con. Pourquoi faire monter toutes ces filles sur scène à la fin du concert ? Ben chais pas, c'est marrant, on s'en fout. Pourquoi citer Kate Moss dans St RéMI, un ras-le-bol face à l'invasion de phasme et de son chanteur de boyfriend à l'époque ? Pèt qu'on s'en fout un peu... Pourquoi écrire Mon petit PD, un message de soutien à la communauté homosexuelle ? Pas besoin de vous faire un dessin. Vous avez pas un peu marre de tous vos pourquoi au bout d'un moment les petits lapins ? Conseil n°1 : arrête la masturbation cérébrale et pointe toi au concert. Conseil n°2 : ta gueule et prend une bière.

Concernant ce nouvel album pour moi c'est comme d'habitude, c'est sympa et ya suffisamment matière à concert là-dedans pour augurer une chouette tournée. Mes préférences d'écoute pour l'instant vont à Elle est où ma loge (souvenir particulier de deux shows dans le sud avec coup sur coup le même groupe  festif insupportable en première partie), Persistance rétinienne et Georges Marchais. La plus belle chanson d'amour a des accents de C'est juste une petite voix et la même efficacité apaisante en live.  Le showcase a montré qu'il est toujours un peu difficile de faire remuer une foule hétéroclite sur de nouveaux morceaux, que rien ne vaut un bon petit coup de Ce soir c'est Noël pour réveiller les troupes, que les Wampas sont le plus grand groupe au monde, et pour le reste ta gueule et reprend une bière.

SORTIE DU JOUR

Produit de qualité chez tous les bons maraîchers.

 

ATTERRISSAGE

Allez, après plusieurs mois sans le net c'est catch ton fucking retard if you can.

Donc, petit point comme on peut sur les fins de saisons récentes & séries en cours.

 

* Dexter - Sur ce cas, je m'interroge : nous aurait-on caché une grève des scénaristes ces derniers mois ? Parce que pour faire monter la sauce avec autant de talent, de minutie, et tout crasher d'un coup et sans remords en cinquante minutes, faut avoir une sacré bonne excuse ! D'ailleurs ça doit être une blague,  c'est pas la vraie fin en fait. On y aurait presque cru dis-donc.

Franchement, de qui on se fout ? Ouvrir des portes et les mettre d'un coup maladroitement de côté - notamment concernant les recherches de Debra du côté des anciennes indics de son père, et pouf non en fait finalement j'ai plus envie (je me doute qu'ils gardent ça pour la prochaine saison, mais fallait pas la jouer grosse tension comme ça pour finalement laisser tomber...). L'histoire avec Quinn aussi, gâchis...

Tout ce qui est Miguel Prado je dis chapeau par contre, magistralement mené d'un bout à l'autre, et quand on voit venir le dessin qui t'arrive en pleine tronche (enfin dans celle de Dexter précisément mais kifkif bourricot), on est déjà dedans jusqu'aux aisselles. Même si le truc à la limite du pleurnichard avec le troisième frangin, la grosse brute qui finit plus ou moins en auto-apitoiement, trois petits tours et plus s'en va avec l'absolution, ça ruine tout. La scène au parloir, c'est tellement mauvais que les bras m'en sont tombés. Passer immédiatement, comme un goût amer dans la bouche.

Et alors que dire de la fin du cas 'skinner' digne d'un mauvais film de série B ? (oui, il y a aussi de bons films de série B, c'est dire bordel). Au moment où Dexter se réveille sur la table, il y aurait de quoi tenir au moins un ou deux épisodes, exactement ce qu'il fallait pour conclure cette saison beaucoup plus tournée sur l'intériorité du personnage (noble et efficace au début, avorté sur la fin, dommage), Dexter l'homme sans émotions aux prises avec lui-même, seul dans le silence à faire face à la fin qui approche... mais alors la résolution expédiée en cinq minutes de manière limite grotesque, je marche pas. Tellement déçue que la petite scène du mariage final m'a finalement fait respirer un peu. Mais alors tout le dernier épisode a un bandeau collé sur l'écran 'Fin de saison, besoin urgent de résoudre et conclure NOW', ça gâche le plaisir. Royalement. Et c'est la première fois en trois saisons que Dexter me déçoit, autant dire que je ne sais même pas quoi en penser, reste plus qu'à zapper, et consigner en espérant le retour de la chair de poule courant 2009. Rideau.

* Californication - Effet inverse, et pour le coup j'avais rien demandé. Une saison 2 au départ très 'déjà vu', avec quelques malheureuses tentatives de provocation et un bon paquet de clichés wock'n woll... Heureusement qu'il y a la petite Becca qui sauve ce qu'elle peut avec ses jolies préoccupations d'ado un peu larguée, même si ça équilibre difficilement avec Charlie & Marcy, palme du couple le moins intéressant / le plus ridicule / le plus inutile (le mec qui trompe sa femme trop occupée par sa rehab avec une actrice porno dont il tombe amoureux... si j'osais je dirais qu'on s'en fout les mecs). Même leurs textes sonnent faux, encore plus que d'habitude je veux dire.

Remercions donc Callum Keith Rennie aka Lew Ashby, qui rembourre bien son gros boulet de base qui lui sert de personnage, le seul à avoir droit à une vraie évolution au fil de la saison. Les derniers épisodes remontent aussi le niveau, avec juste ce qu'il faut d'improbable et de ridicule (l'accouchement de Sonja, délectable grand moment de n'importe quoi comme on peut l'aimer), beaucoup moins de cul et beaucoup plus d'efficacité, quelques performances d'acteurs au dessus de la moyenne, des clins d'oeil discrets à la première saison, et enfin une ouverture sur quelque chose d'autre, qui permet d'y croire. Le triplé final rattrape les débuts difficile, même s'il est clair qu'attendre huit épisodes médiocres avant que quelque chose d'intéressant se développe... ça craint.

* House MD... no way, j'ai stoppé au 11. Qui sont les responsables de ce furieux désastre, que je leur fasse passer l'envie de tenir un stylo ?

 

* Deux mots sur le cas Pushing Daisies, mais franchement qu'est-ce que le point avec les gars d'ABC ? Déjà je digère moyen la suppression de ce qui est juste l'une des séries les plus parfaites, disons de ces quatre-vingts dernières années (ratisse large), mais bon, moneymoneymoney c'est le jeu. Par contre interrompre la diffusion avant même la fin de la saison et nous laisser comme ça sans réponse, la bouche ouverte et l'oeil tressautant, c'est de la pure torture. Ou connerie. Va savoir.
La bonne nouvelle, c'est qu'ils prévoient éventuellement un film pour résoudre tout ce qui dépassera des trois zodes restants. Mieux que rien, et faudra bien s'en contenter.

* Pour finir je refuse de commenter le couplage Matt Smith-Michelle Ryan pour la future saison de Doctor Who. A part peut-être... IIIIIRK !!!
(ok, je laisse au petiot le bénéfice du doute, même si on ne m'enlèvera pas de l'idée qu'un jeunot de 26 balais pour camper un Time Lord de 900 et des poussières c'est limite. Par contre elle... holly shit, depuis quand le Docteur voyage avec une actrice porno dans le cockpit ??)